Dos miedos paralelos.

No me mires a la cara o podré ver lo que tiemblas. Hazte oídos sordos y yo simplemente pensaré que temes escuchar. Cuenta anécdotas de tus días, a mi me darán igual. Yo lo que quiero es que el verde me penetre. Arañarte la espalda y cerrar los ojos. Soñar. Imaginar. Gozar. Pensar en ti y que me digas lo guapa que estoy con mi nuevo peinado. Comerte el Papa Noel de los labios, mientras cantas sin estar de la ducha debajo. Que andes en mi espalda con tus dedos y soples mi oído. Yo solo sentiré ese escalofrío y besos; en la frente, en la boca, en el ombligo y hasta en la nariz. Y sé que te mueres de miedo, pero eso solo es una bobada comparado con el terror que tengo yo a perderte.

para alguien... TÚ eres su mundo.

No aguanto más. No lo soporto. Él o yo, él o tú, él o nosotros; pero siempre él. Y cuando tú mirada me vuelve loca, el ipod ya no vibra. Cuando él busca mi nombre en aquella lista y me dice que conmigo le vale, yo te busco, pero no te encuentro. ¿Dónde está el amor que rompe barreras? Cuando tu sonrisa aparece en mi encuentro mientras el frío me atrapa; yo tengo la cabeza en el fuego que arde. Luego pasa el tiempo, pero sus ojos chocan con los míos. Y yo le evito, evito esta situación, te evito. Pero es él o yo. Es una batalla en la que de los tres, sólo uno puede perder; y ese uno soy yo. Perderé el amor, viviré por la pasión y moriré junto a la lluvia cayendo sobre mis mejillas. No quiero perderte, no quiero encontrarle, pero deseo encontrarme con su boca en aquel sofá y saborearle el humo hasta que pierda el sentido y despertar abrazada a tú espalda por la mañana después de romper las sábanas, que todo haya sido un sueño y que me quieras como cada madrugada…

tú eres mi vida

Y puede que me maten por esto, pero Hache y Babi no sabían nada del amor. Que se lo digan a Katina y Pollo, ellos si que se querían hasta el fondo de la locura. Y eso es lo que siento por ti. Porque el amor es fácil, es que todo venga rodado. No es esperar una llamada que no llega, unos ojos que ya no te miran; aunque tú los busques hasta debajo de la almohada. Es tirarte los cojines veinte veces a la cara y que me sigas mirando con esa sonrisa tonta que me hace desearte cada día un poco más. Es mancharte la nariz con helado de caramelo y limpiártelo con la lengua. Que tengas escalofríos en verano y te mueras de calor en invierno con solo tenerte a mi lado. No poder parar de pensar en estar junto a ti y decirte te quiero las 24 horas del día, sin descanso. Porque nadie quiere descansar del amor. Pero sí te hartas de ir a verle y que sólo te concedan un desprecio, y puede que él se muera por comerme la boca y sentir fuego en el corazón. Pero lo que él no sabe es que me he cansado de que mi ropa huela a humo, que ahora el ruido de su moto sólo me provoca dolor de cabeza y el verde chillón de su camiseta me deja ciega. Ahora sólo quiero estar bajo las estrellas, pero no esperando a que me miré desde la otra punta de la plaza, sino bailando contigo debajo de ellas. Sólo quiero darme cuenta de que por fin deje el infierno en el que vivía para mudarme a ese cielo, lleno de nubes. Ya solo quiero felicidad. Amor. Como Katina y Pollo, pero para siempre.

x

Te quiero, y eso no lo puede cambiar nadie. Ni la distancia, ni las malas palabras, ni los egoísmos, ni dos corazones rotos que son incapaces de volver a unirse. Los recuerdos siguen ahí y perduraran por siempre en nuestras cabezas, esas que son tan grandes y testarudas. Que me recuerdan todo lo que nos quisimos y todas las barreras que rompimos para poder estar juntos por siempre. Y aunque no perduro una vida, si que perduro una gran parte de ella, cuatro años en los que estuviste junto a mi, en los buenos, y en los no tan buenos momentos. Y aunque ahora solo me lo recuerdan, unos cruces de miradas, un saludo con la boca medio cerrada y fotos viejas que ya casi ni observo… Sé que en el fondo de mi memoria, te quise y aun te seguiré queriendo el resto de mis días. Puede que no a tu yo de ahora. No a tus pantalones rotos y a tus greñas desaliñadas. Pero si a ese chico que me dedicaba las canciones más bonitas del mundo y aquel que me regalaba todas sus ilusiones y esperanzas. Aquel que me quería por encima de todo y de todos. Pero la cuerda se rompió, solo espero que esta amistad un poco desgastada perdure mucho más. Porque como digo y diré siempre, estas en mi corazón gatito.

Traigo seis millones de maneras d morir solo una d vivir...

Puedes estar inspirado y decirme que te gusta mi ombligo esta noche, o tal vez puedes ignorarme como si no me conocieras, pero tu lengua vigila mi mirada, y tu mirada mi espalda cuando te la doy. Sonara nuestra canción y nos haremos los locos, tampoco empañaremos los cristales, aunque nos muramos de ganas. Pero puede que después de toda esa tarde de absentismo, de no mirarnos a la cara, veas que a la luz de la luna me tiemblan las manos por el invierno y me abraces como si nada. Eso no valdrá nada. Pero puede que me des la mano y la aprietes como si no la quisieras soltar jamás, como si fuera parte de tu cuerpo. Y yo ya no temblaré sólo por el frío. Puede que de repente aparezcamos tumbados en el sofá de mi casa con sabor sex on the beach en nuestras bocas. La música ya no sonará, pero de repente estaremos en mi cama. Y puede que te tire del pelo mientras sudamos en la oscuridad, con un hilo de luminosidad por las farolas de la calle que entran por mi balcón. Luego te tiraré de la cama, y tú te enfadarás, pero sabes que no pararemos hasta la madrugada. Y también puede que durmamos abrazados hasta soñar despiertos. Pero lo más seguro, y eso si que puede, es que a la mañana siguiente abrirás la puerta y yo esperare hasta las doce para ver tu “buenas noches, princesa” vibrando en mi cama, nuestra cama.

Para ti, para no variar...

Sabes que siempre me ha gustado sentarme al revés y tener un poco de sangre en la cabeza. El humo rodeando la habitación y colocarme de risa. Y.. ¡Dios! Sabes que me encanta dormir en un sofá mugroso si por la mañana veo tu cara dormida frente a la mía. Aunque me duela la espalda y tú abrigo no tape mis pies. No sabes que me gustan los detalles, pero eso te lo puedes imaginar. Y sabes que no me gustan tus bailes aunque me muero por provocar-TE, por ignorar-TE, por besar-TE. En realidad, todo lo que acabé por TE me apetece si es contigo. También me apetece pasar una vida sin ti y que en el infierno, entre el calor de las llamas, nos encontremos. Pobre diablo, lloro por ti, soy tu pobre diabla.

- Dicen que ella le pega a lo más duro y sueña despierta desde los 18, pero últimamente parece claudicar. Débil, cae como un castillo de naipes. Y dicen que la desdicha nunca avisa.

Yo creo que el olvido es una fantasía.

¿Y tú no te engañas nunca? Porque yo lo hago continuamente. Cuando digo en voz alta que ya no pienso en ti. Cuando le abrazaba jurándome a mi misma que ya te había olvidado. Cuando grito en silencio. Cuando me conformo… ¡No me conformo!

No quiero la angustia de pensar que todavía sigues rondándome la cabeza. Que aún quiero revolcarme por el césped contigo. Odio dedicarte más textos que a él. Y sobre todo odio no olvidarte. Porque aunque puedo soportar no verte, te extraño. Todas las noches. Y me da igual que tengas una amante en cada pueblo y que te rías en mi cara. Porque has demostrado más con tus silencios que cualquiera gritándome te quiero a los cuatro vientos. Y también odio que me mires cuando no te veo, porque quiero seguir engañándome. Quiero seguir temblando con el ruido de tu motor, aunque mis lágrimas no sepan a ti. Creo que me partiste el corazón. Una mitad te la llevaste y la otra estuvo esperando que volvieras. Mientras tanto yo también busqué amantes en cada barra de cada bar de esta puta ciudad. Aún así tampoco te logré olvidar.

El verano me regalo un moreno dorado, un rubio platino y un chico de ojos claros que me ha regalado su mitad del corazón. Ahora no le tengo partido. Tengo un collage, un cuarto que te espera, un cuarto que intenta olvidarte y medio regalado lleno de amor que no se si quiero guardar. Espero hacer caso a Sabina en que si los Romeos se demoran, las Julietas se desenamoran. Y repito, ¿y tú no te engañas nunca? Porque yo lo hago constantemente.

pero te vence otra vez, como a Superman la criptonita.

Puedes enamorar con tu sonrisa, pasar al lado de cualquiera y no poder evitar que te coma con los ojos. Puedes aparecer en tan solo una noche, en miles de sueños diferentes y tener los labios más deseados. Tus caderas pueden derretirles y dejar su baba colgando. Tus piernas en verano con un tacón de aguja pueden dejar por los suelos a todo el que se ponga a tu lado. Puedes haber hecho derramar lágrimas e incluso romper corazones. Y aunque dicen que las miradas matan, sabes que la tuya provoca adicción, tentación. En realidad puedes tener todo lo que necesitas en la palma de tus manos. Pero sin él, sabes que para ti, no vale nada.

10 nunca fueron suficientes y 666 tampoco.

Y si de verás te olvide, ¿Por qué apareces en mis sueños? Y si un nuevo amor encontré, ¿Por qué me muero cada vez que te huelo? ¿Por qué sitúas un nudo en mi garganta cada vez que te siento cerca? Cada noche; recuerdo tu pequeña nariz rozándose junto a la mía. En la oscuridad aparece tu cigarro humeando la habitación, mis manos se congelan y reaparece el vaho en mi boca. El fuego calienta la entrada mientras evitas mirarme y mis piernas tiemblan. Sabes que no es por la música. Cada noche; anhelo el ver tu moto frente a la puerta de mi hotel, pero… ¿Qué demonios? Ni siquiera se de que color es… Pero suena a ti. Y mientras rozo mis labios con los dedos recuerdo nuestro primer beso en la hierba mojada. También recuerdo un abrazo sentados en el suelo tras el instituto, incluso recuerdo a la pareja que pasó a nuestro lado, agarrándose de la mano y lo que pensé: “Quiero estar así con él”. Y como acostumbró a hacer, mire al cielo y busque una estrella, debí  confundirla con la luna porque mi deseo nunca se cumplió. Ahora mi deseo es olvidarte, pero tampoco se cumple. Quizás no lo desee y sólo intente engañarme a mi misma, una vez más.

En tus ojos sólo hay demonios; nada bueno... ahí no queda nada.

Ni siquiera las canciones explican lo que siento por dentro, porque nadie entiende este terror, porque me hables, porque me mires… y tan sólo perderme. Te quise como no habia querido a nadie jamas. Cada vez que oía el motor de una moto temblaba, el humo siempre me cegaba, me ahogaba y desde entonces no puedo acercarme al fuego sin quemarme. Te miré y me hipnoticé, como si de un mago te tratases, pero no eras un mago. Ni hacías magia, ni te gustaba la purpurina. Sólo te gustaba colocarte todas las noches antes de dormir y hablarme de un mundo, tan lejano, que aunque me daba miedo, me fascinaba, tanto como tú. Y ahora que por fin, consigo huir de tu mundo, de tu hipnotismo, de tu humo, del naranja de tu copa… ¿Vuelves? No quiero más sudor en aquel sofá, no quiero resacas a tú lado, ni despedirme del ruido de tú moto. Sí soy rara, siempre lo has sabido. Y aunque lo parezca no te escribo otra carta, simplemente te olvido. Como olvido el mes de Abril, el césped de Septiembre y el gris de Agosto. Quizás Galicia ya no te espera, pero tú ya no bebas rubia la cerveza para acordarte de mi pelo. Nunca más.

Me gustaria decirte...... Pero me da miedo la respuesta.

Ella busca, pero ninguna canción le describe. Aunque todas la hablan de él. Maná la recuerda su amor mutante, esto de ser amigos con derecho, pero sin derecho de tenerle siempre a su lado y por mucho que diga, Melendi entiende que puede que esta canción hable de los dos, pero no suena sin él. No te olvides de que la mujer del pelotero, aún apagaría fuegos e infiernos por su bombero.

También Andy se pasaba las tardes discutiendo con Lucas, de si esa niña de ojitos negros valoraría estos momentos, pero la Húngara tenía más que claro que quería un beso de su boca, que la supiera a caramelo y la volviera … ¡Rabiosa! ya que Shakira siempre ha intuido que ella por su tigre mata y que, aunque ella se esconda en la habitación 210 y no quiera desvelar sus sentimientos por ser una caprichosa hasta enganchosa, revoltosa, una rosa con espinas venenosas… Sueña con que él vuele a su ventana, la de un beso en la cara y la acaricie el cuerpo hasta por la mañana. Pero aunque la sale el lado romántico, él la conoce y sabe que por lo que ella se muere es porque la pegue a la pared, como a una vaina loca.

Y como dijo Daddy Yankee, abrázala fuerte, no la sueltes, porque tú eres cielo, ella es fuego y solo queda por ver quien se va a quemar, mientras you make me feel that… lalala!

Que no, que si, que a lo mejor me quedo aquí.

Después de desear tu boca, probarla y saborearla, he decidido que tus labios son para mí y no es algo que se pueda discutir. Que quede claro. Y no podré decir esas palabras que me dan tanto terror, pero eso no es que no las sienta. Tú sabes muy bien que las sientes y que es posible que yo también. Así que mintámonos un poco más. Hagámonos los tontos otra tarde mientras nos abrazamos. Vuelve a soplarme el oído mientras duermo o acaríciame la espalda. Porque aunque digamos que no significa nada, los dos sabemos que significa todo.

Nos parecemos demasiado, sentimos demasiado, queremos demasiado y ahora mismo demasiado me parece demasiado poco para enumerarte la veces que he sentido este hormigueo a tu lado. Que no dura una tarde, sino una eternidad. Y te juro que odio ponerme cursi y decir que tus ojos me dan miedo, que no soporto nuestras despedidas, ni tus intentos de quererme, porque lo consigues... No pude vender mi alma al Diablo, pero a ti te estoy regalando mi entrada en el cielo. Voy de cabeza y sin temblar.

Y ahora es cuando sueño que me cantas:

-A lo mejor, decides hoy que lo mejor para los dos es mojarte, ya no hay marcha atrás, y de una vez di la verdad.

Aún sigo tachando los días 10 de mi calendario.

Y pensábamos que lo nuestro sería para siempre. Diferente a todo lo anterior. Tan especial que nadie lo podría romper. Nadie te conocía como yo, nadie me conocía como tú. Nuestras miradas significaban todo. Y con un sólo abrazo, podíamos borrar todo lo malo de nuestro alrededor. No existía el perdón, porque nunca había discusión. Tú ilusión era verme salir por la puerta del instituto y la mía verte por el telefonillo. Nuestras llamadas duraban horas y costaban discusiones, pero nada importaba si estábamos juntos. Las horas eran segundos a tu lado. Mi almohada sólo era para ti, y tus sueños solo les ocupaba yo. Nuestros besos eran pasionales, o más bien alocados. Para algunos exagerados, pero para nosotros a todas horas deseados. Hasta que todo cambió. Y ahora no veo tu cara nunca en mi telefonillo, nuestras conversaciones por teléfono duran segundos... En cambio, las horas eternas que había entre día y día para vernos ahora son meses. Y tú mirada ya no se encuentra con la mía. Pero tus palabras me duelen como puñales cada vez que siento que no me olvidas. Porque lo nuestro fue mágico. Fuiste mi primer amor, y nadie podrá borrarlo. Y yo, yo no puedo soportarlo…

nunca he sentido nada como esto en mi vida.

Harta de decisiones, de rayadas, de pensar con la cabeza y no con el corazón, que es el que debería mandar. El que me hace sonreírte cuando me miras, el que me hace volverme loca cada vez que no me hablas, el que late a mil por hora en nuestros momentos a solas. El que me hace olvidar noches de fuego y darme cuenta de que este corazón de hielo se está derritiendo gracias a tus detalles, a tus miradas mientras bailamos bajo la luna. Porque gracias a ti sonrío y eso debería ser suficiente… ¿o no?

you make me feel that... lalalalala!

Es ese cruce de miradas que no significa nada, pero significa todo.

Él te habla yo que sé, del tiempo en Berlín o de lo bonita que es tu sonrisa cuando te ríes, pero eso da igual porque no te estas enterando de una palabra de lo que dice. Sólo intentas descifrar el azul césped de sus ojos. Piensas que todo es perfecto, él es perfecto y nada lo puede estropear.

Entonces llega algo, cualquier cosa, eso que lo desbarata todo y tu cabeza vuelve a su sitio, al punto de partida. Pero no importa, su pelo te sigue volviendo loca.

Pasa el tiempo y cuando te has querido dar cuenta te despiertas por la mañana y los rayos de la mañana te ciegan, te giras para seguir durmiendo pero lo ves a él, con su cara de no haber roto nunca un plato, aunque si varios corazones. Lo abrazas y ya sólo temes que cualquier pellizco pueda hacer que tu sueño, sea eso, un sueño.

(no) ME IMPORTAS.

Me da igual estar un mes sin verte, sin olerte, sin sentir tus besos, sin darte un abrazo y sin que me hagas respirar más rápido. No me importa si no pasas por mi casa con tu moto, ni si no recibo tus mensajes diciéndome lo guapa que soy para ti. Me es indiferente no volver a sentir un escalofrío por la ausencia de tus toques. Me da igual no estar junto a ti y una bola de humo que me deje tonta. Tonta de risa, tonta de amor. No me importa nada de eso.

Lo único que quiero es un día perdido contigo, en cualquier lugar. Que me beses como si mis labios fueran tu comida favorita. Que tu lengua pase por mi cuello hasta que pierda la noción del tiempo. Rozar nuestras narices como dos esquimales y mirarnos como tontos. Quiero que nos quedemos a oscuras y sin querer, besarte en un ojo. Que me abraces y me hagas sentir parte de tu cuerpo. Que mientras duermes, abras un ojo, me busques y me cojas comos si no quisieras perderme nunca. Que por cada bobada que diga me robes un beso. Quiero que me tapes con tu enorme abrigo hasta que lo único que sienta sea el aire de tu aliento en mi boca y oír tu moto al irte sabiendo que volverás cualquier día, el que menos esperé y me harás sentir única.

Para que así este un mes con el corazón encogido. Rallándome la cabeza y dándole vueltas a un día de locura. Y que cuando haya pasado una semana de aquel día te odie por no quererme como deberías. Todos los días. A todas horas. Para que te olvide y piense en otros amores eternamente fugaces. Y que no seas Tú, tú y tú siempre. Para que cuando vuelvas, vuelva a sentir mariposas en el estomago y unas ganas enormes de follarte a besos.

como la vida misma.

- Todos los chicos alucinan solo cuando pasas por delante y ahora estas junto a mí y yo estoy junto a ti.

(Él la besa)

- Pero nena, ¿como sabes tan bien? creo que voy a alimentarme solo con chupar tu piel.

+ Entonces...

- ¡Cállate ya nena yo solo quiero besarte!

(Él la besa)

Chinita.

No voy a elegir. No voy a cambiarte, ni a cambiarle. No voy escoger entre tú y él. Tú eres mi mejor amigo. Ese que me escucha en las buenas y en las malas. El que cuando estoy triste pone su hombro y cuando estoy feliz ríe conmigo. Ese que cuando le llamo porque he tenido un problema me ayuda sin pensárselo dos veces. Ese que dice que le importo y que me pone por encima de cualquiera. Ese que no quiere verme sufrir por ningún idiota. Ese que mataría por mí.

Siempre serás mi calle 13 y yo tu gordita. Tu loba. Tu Shakira. Siempre recordaré aquellos veranos llenos de besos y sentimientos. Siempre serás tu el que esta en mi cabeza cuando escucho nuestras canciones favoritas. Porque me entiendes. Porque eres como yo. Porque sabes lo que siento solo con mirarme. Porque pones la mano en el fuego por mi. Y te quemas pero te da igual. Y te juro que me encantaría amarte. Pero lo nuestro nunca funciono. Ni funcionará. Somos demasiado iguales. Demasiado sentimentales. Demasiado locos. Demasiado fiesteros. Nunca pensamos, solo actuamos.

Por eso no puedo comprender que no me entiendas ahora. Lo quiero. Lo sabes. Lo has sabido siempre. Y sé que no me quieres ver mal. Ni quieres ver más lágrimas en mis mejillas por su culpa. Pero no puedes hacerme elegir. ¡No puedo! ¡No quiero! ¡Le quiero! ¡Te quiero! No me hagas esto, por favor.

Nuevo día. Nuevo Blog. Nuevos sentimientos me atormentan la cabeza. ¿Nuevos? O quizá tan antiguos que ya no estaban ni grabados en mi memoria. Cosquilleos en el estómago con el solo rozar de un dedo. Algo extraño. Magnifico y a la vez tan doloroso. Que da rabia. Da rabia querer algo y no tenerlo. Da rabia tener algo y no quererlo. Da rabia no saber lo que quieres. Pero mucho mas rabia da, tenerlo pero saber que realmente nunca fue, ni será tuyo. Porque no lo será. Por mucho que lo intentes. Por mucho que te esfuerces no lo será. Todo quedará escrito en páginas de tu memoria que al final serán olvidadas como todos los amores fugaces.

Pero realmente, ¿existen esos amores fugaces? ¿Existe o es todo tan fugaz que prácticamente todo esta en tu imaginación? Es un querer y no poder. Un intentar, pero nunca lograr. Es difícil saber lo que siente o piensa la otra persona. Horrible. Y mucho más en un amor fugaz. En el que todo es rápido. Como en una película muda. Ves imágenes y te subtitulan lo esencial, pero ¿te das cuenta de todo lo que sienten los personajes? No. Claro que no. Esos sentimientos también son fugaces en tu cabeza. Para él tu solo eres una más a la que apuntar en una larga lista de estrellas apagadas. O puede que no. Puede que seas alguien importante en su vida, y no una más. Puede que seas esa persona que le hace poner el corazón a mil. Pero simplemente tiene miedo. Miedo a tenerte. Miedo a perderte. Miedo. Terror. No saber que querer ni que hacer.

Una vez un chico me dio un consejo. Primero piensa lo que tú quieres y luego en lo que él quiere. Pero ¿como saber lo que quieres sin saber sus sentimientos? ¿Cómo dejarte llevar y sentir por alguien que no sabes que pretende? Entonces ponemos un escudo. Un escudo inquebrantable. Y lo único que conseguimos con eso es perjudicar todo. Y rallarte tanto la cabeza que llega un momento en el que no sabes si sentir los latidos o simplemente dejarte llevar y sentir los muelles de una cama perdida en un lugar al que nunca volverás. Para darte por fin cuenta de lo locamente enamorada que estas. Y tu círculo no se habrá roto, ese círculo vicioso no habrá acabado. Solo acaba de comenzar.

Bienvenida al mundo de amor y dolor

Siempre van juntas de la mano.

heridas del rock.

¡Para ya! No, no puedo aguantarlo más. Esto ya me supera. Te quiero sí. Y es algo que odio y que no soporto. Y te juro que me gustaría que no fuese verdad. Me encantaría que ese sentimiento desapareciera y que nunca más volviese a mí. Y moriría por verte y poder respirar y no temblar al estar junto a ti. Moriría por ello.

Me encantas, lo sabes. Te lo tienes más que sabido. Es más, te lo tienes tan creído que piensas que cuando silbes estaré ahí. Que soy como tu perra. Que si huelo tu perfume iré. Y ¿sabes lo peor de todo? Que tienes razón. Iré. Una y otra vez. Sin llamadas. Sin noticias. Sin nada de amor por tu parte. Iré hasta que no caigan lágrimas por ti. Hasta que ya no quede dolor. Hasta que el sentimiento se borre.

Eso de un clavo saca otro clavo. Todo putas mentiras. Lo único que he conseguido con eso es tener un maldito cajón lleno de clavos. De clavos, viejos y oxidados. De clavos nuevos pero torcidos. Ningún clavo para mí. Ningún clavo que encajara como el tuyo. Sin necesidad de martillazos. ¡Quiero mi clavo! Aquel clavo del que me enamoré unas fiestas de verano. Ese y ningún otro. No quiero vaciar más mi cajón.

¿Lo entiendes?

Sólo te pido una cosa aunque se que no la cumplirás. No me mires. Ignórame. No me muestres tu olor. Hazme ver que soy invisible una vez más. Porque puedo aguantar tus desprecios sin verte. Pero no soportaré que no me mires una vez más. Y así por fin me daré cuenta de lo idiota que soy de nuevo. Y quizás no reaccione todavía... pero acompañara a mi cúmulo de desprecios y llegará un momento en el que explotaré y no iré corriendo a darte un beso. Pero sí a darte las gracias. Porque por fin en ese momento, habrás salido totalmente de mi cabeza. Perdón, de mi corazón. Y podré ser feliz sin el ruido de tu moto y sin tus besos ahumados.