no hay nada mejor en este mundo.

Me suelo prometer que no voy a volver a caer, que mis sentimientos no se van a anteponer a mis pensamientos, que voy a poder con todo lo que me echen encima, que voy a luchar, a no creer en los corazones y falsas promesas. Pero le veo, me mira y todo lo que pienso cae al suelo de cabeza. Se que el amor no es lo más importante, y que no es necesario para vivir... pero un mundo sin amor me parece insatisfecho, no me sacia. Como un plato de comida sin sal, te lo comes... pero no es lo mismo.

Todo va a ser difícil, sobre todo para mi, me tengo que adaptar a tu ritmo de vida, a tus condiciones, a tu situación ahora mismo... y puede que debiera ponerme firme y decirte que mi opinión cuenta, que no soy una caprichosa, que el amor no se vive de esa manera, que no quiero ser un puto día al mes de un año que no haré mas que sufrir si sigo con esta locura llamada relación, pero después de tanto sufrimiento, llega la calma, llega ese día y la verdad que cuando llega me importa bien poco si te veo un día, dos o no te veo porque en ese instante solo siento que no hay nada mejor en este mundo que estar a tu lado.

devorarte.

Te conozco, y te haces el duro, el difícil, el fuerte... pero no lo eres, para nada. Eres débil, dócil como una pluma, y muy sensible. Vas de lucifer... y eres como cualquier ángel, tan bueno, tan cobarde... Solo tienes miedo, es lo único que pasa por tu mente, por tu corazón ahora mismo, el miedo, el terror... Y no me extraña que te hundas, que te escondas, que intentes desaparecer y volar en tantos instantes. 

No cualquier persona podría aguantarlo.. Eres una gran persona y tienes una gran personalidad. Y eso es lo que enamora. Lo que me engancha y me atrae, tanto... que cuando te veo me cortas la respiración y me quedo parada. Ya solo busco el instante de besarte, de devorarte.

hasta nunca jamas.

Me ha encantado quererte, me ha encantado pasar dos años de mi vida contigo, los he disfrutado, te he querido con locura, nos hemos querido con locura, con rabia, con amor. Pero todo eso ha terminado y ahora para mi es como si nunca hubieras existido. Me destrozaste el corazón, me lo partiste en mil pedazos y machacaste cada pedazo hasta convertirlo en ceniza de cigarro. La verdad es que te odio por todo lo que me has hecho, por todo lo que me has hecho pasar. Pero odiarte no me consuela, porque cuando odias a una persona es porque en realidad te sigue importando, y tu, me sigues importando. TANTO. Se que no quiero una conversación, ni una explicación, ningún tipo de justificación. Ninguno. La verdad es que me la merezco pero no la quiero ni la necesito. Me has demostrado que todo lo que pensaba de ti, todo lo que creía era mentira. Que no mereces la pena ni como pareja ni como persona. Que todo el amor que existía dentro de mi hacia ti, era hacia una persona que en realidad no existe, o que si existió.. ha desaparecido. Alguien me la ha arrebatado, y créeme que odio a esa persona, tantísimo, tan fuerte... que es inconcebible. 

Y seguir hablando es como no terminar esta espiral, este circulo. Por eso después de tanto llorar, de tanto pasarlo mal, de tantas lagrimas derramadas quiero terminar aquí en este texto con todo esto. Ya no te quiero, pero te quise como nadie jamas te querrá. Hasta nunca.