no hay nada mejor en este mundo.

Me suelo prometer que no voy a volver a caer, que mis sentimientos no se van a anteponer a mis pensamientos, que voy a poder con todo lo que me echen encima, que voy a luchar, a no creer en los corazones y falsas promesas. Pero le veo, me mira y todo lo que pienso cae al suelo de cabeza. Se que el amor no es lo más importante, y que no es necesario para vivir... pero un mundo sin amor me parece insatisfecho, no me sacia. Como un plato de comida sin sal, te lo comes... pero no es lo mismo.

Todo va a ser difícil, sobre todo para mi, me tengo que adaptar a tu ritmo de vida, a tus condiciones, a tu situación ahora mismo... y puede que debiera ponerme firme y decirte que mi opinión cuenta, que no soy una caprichosa, que el amor no se vive de esa manera, que no quiero ser un puto día al mes de un año que no haré mas que sufrir si sigo con esta locura llamada relación, pero después de tanto sufrimiento, llega la calma, llega ese día y la verdad que cuando llega me importa bien poco si te veo un día, dos o no te veo porque en ese instante solo siento que no hay nada mejor en este mundo que estar a tu lado.

devorarte.

Te conozco, y te haces el duro, el difícil, el fuerte... pero no lo eres, para nada. Eres débil, dócil como una pluma, y muy sensible. Vas de lucifer... y eres como cualquier ángel, tan bueno, tan cobarde... Solo tienes miedo, es lo único que pasa por tu mente, por tu corazón ahora mismo, el miedo, el terror... Y no me extraña que te hundas, que te escondas, que intentes desaparecer y volar en tantos instantes. 

No cualquier persona podría aguantarlo.. Eres una gran persona y tienes una gran personalidad. Y eso es lo que enamora. Lo que me engancha y me atrae, tanto... que cuando te veo me cortas la respiración y me quedo parada. Ya solo busco el instante de besarte, de devorarte.

hasta nunca jamas.

Me ha encantado quererte, me ha encantado pasar dos años de mi vida contigo, los he disfrutado, te he querido con locura, nos hemos querido con locura, con rabia, con amor. Pero todo eso ha terminado y ahora para mi es como si nunca hubieras existido. Me destrozaste el corazón, me lo partiste en mil pedazos y machacaste cada pedazo hasta convertirlo en ceniza de cigarro. La verdad es que te odio por todo lo que me has hecho, por todo lo que me has hecho pasar. Pero odiarte no me consuela, porque cuando odias a una persona es porque en realidad te sigue importando, y tu, me sigues importando. TANTO. Se que no quiero una conversación, ni una explicación, ningún tipo de justificación. Ninguno. La verdad es que me la merezco pero no la quiero ni la necesito. Me has demostrado que todo lo que pensaba de ti, todo lo que creía era mentira. Que no mereces la pena ni como pareja ni como persona. Que todo el amor que existía dentro de mi hacia ti, era hacia una persona que en realidad no existe, o que si existió.. ha desaparecido. Alguien me la ha arrebatado, y créeme que odio a esa persona, tantísimo, tan fuerte... que es inconcebible. 

Y seguir hablando es como no terminar esta espiral, este circulo. Por eso después de tanto llorar, de tanto pasarlo mal, de tantas lagrimas derramadas quiero terminar aquí en este texto con todo esto. Ya no te quiero, pero te quise como nadie jamas te querrá. Hasta nunca.

MAGIA.

No sé como voy a salir de esta espiral, de este cúmulo de acontecimientos que me he buscado sin querer encontrármelo. Sé que el cielo estaba despejado, el sol brillaba y los pájaros cantaban. El arco iris salia todos los días a buscarme. Mi corazón latía a mil por hora cuando mis sabanas y nuestros cuerpos se encontraban.TODO ERA PERFECTO. Todo era especial a tu lado. TODO.
Entonces estalla, se derrumba, se acaba y solo oigo gritos en tu oído y golpes y lagrimas, muchas lagrimas, muchísimas lagrimas... y aparece la rabia. Todo comienza a estar parado y a hundirse, a caer, a desvanecerse... y cuando me quiero dar cuenta ya no hay sol, pero hace mucho calor y mi cuerpo arde, suda, chorrea a tu lado. ¿Cuando has aparecido?¿Llevabas ahí todo el tiempo?¿Has despertado de tu silencio?
"Y sin más vienen los recuerdos a escupirte con traición, a decirte que todo tu amor quizás haya sido una puta mentira, que puede que solo hayas vivido en una fantasía, que nada fuera real, porque todo es mas importante que tu. Todo. Y esa perfección se tapaba con rosas, y canciones de amor escritas para ti, o yo que sé. No sabes que escribir..."

Así que piensas: Me encantan tus manos entrelazadas con las mías. Y aunque echo de menos tu humo, aquel que me colocaba y me acercaba a tu boca...tu boca sigue ahí y me provoca, te acercas y me tocas. Me rozas con tus dedos y me abrazas y cuando no puedo más... me dices que por siempre me vas a amar. Por siempre. Y yo ya no sé donde esta el sol, sólo se que quiero comerte, saborearte y quererte hasta que el mundo me diga que es mi ultimo día. Y me perjuro que sobrepasaremos todos los putos obstáculos que la vida nos ponga, porque si hemos podido esperar media para amarnos, ¿que pueden hacer unas insignificantes taras en la madera de nuestra cama?... Sólo sé que el olvido no puede con nosotros, nunca ha podido y que por mucho que lo intente nunca le dejaremos que nos arrebate esta sensación llamada MAGIA.

tal vez, solo tal vez.

Como empezar una entrada después de abandonar todo esto, de pasar página, de olvidarlo, de dejar en un cajón, en un blog todos tus putos recuerdos que no hacían más que hundirme en el fango, una y otra vez.

No te equivoques, esos sentimientos no han vuelto a aparecer, más que nada porque nunca desaparecieron. Siempre has estado ahí, con tus detalles y con tus formas estúpidas de querer llamar mi atención aunque no fuera intencionadamente. Y yo sonreía y miraba al cielo pensando que todas esas estrellas estaban ahí para mí, que me habían ayudado a olvidarme de un humo que ya no me agradaba y me había regalado unos cascos de los que solo se oía música reggae, con amor, mucho amor. TANTO AMOR, que ni yo puedo describirlo. Pero me equivoque, ni el mundo es perfecto, ni él es perfecto, ni yo puedo llegar a destruir esa imperfecta sensación que tu me produces. Es inevitable no sentir algo por lo que fuimos, por lo que fluía entre nosotros y que cuando nos miramos sigue fluyendo...

Pero ahora yo soy feliz, y tengo UNA VIDA que contigo era imposible. Habría sido imposible... Por eso odio recordar, compararos y pensar que tal vez, solo tal vez... esos sueños se podrían haber convertido en realidad.